fuga

Passou de meia noite. Ana insiste em (tentar) dormir mesmo percebendo que isso não vai funcionar. Eu consigo sentir o ódio dela daqui e enquanto escrevo ela tenta se distrair da minha presença com um fone de ouvido ou qualquer tecnologia que o valha. Queria me importar mais. Não sei em que momento eu me tornei tão detestável, provavelmente o episódio do macarrão não ajudou muito - se eu soubesse, também não há nenhuma garantia de que esta noite pudesse ter sido evitada. A gente parece que sente a tempestade se aproximando. O cheiro do enxofre vem forte no ar, entra pelas suas narinas e não há nada mais que se possa fazer. Provavelmente ela deve estar me odiando mais pelo barulho do teclado. Foda-se. Amar [não] é algo tão complicado. Numa hora tudo está bem, na próxima hora tudo está uma bosta mas nem por isso o sentimento muda. Não da pra explicar; é uma experiência de comunhão e desprendimento que se renova a cada segundo. É uma pena para os egoístas. Eu gosto. Me considero esforçado, sabe? Aqueles que vão além de si pra agradar outras pessoas [...] o ponto em questão vai além de ids, cernes e afins... eu divago. Ela deve estar se perguntando o que tanto escrevo uma hora dessas. Seria interessante poder conversar, não importa com quem. Ela mesma seria uma boa opção, mas não hoje. Hoje ela odeia tudo a meu respeito. Foi o macarrão. Se for listar as minhas falhas então ela está coberta de razão. Ainda assim, eu só estava tentando ajudar. Loki continua lá fora, só que dessa vez a culpa é minha (até porque se eu não tivesse ido buscá-la ela já teria voltado e tudo estaria 'bem' agora). Não sei não. Imaginei que a esta altura ja teria algo de concreto pra se argumentar... por outro lado eu sequer entendo o que está acontecendo. O soluço e o choro são perceptíveis. Assim como a sensação de 'afaste-se' que cresce cada vez mais. O que posso fazer? Deitar na cama seria estúpido, além disso não tenho energia pra encarar a nuca dela me ignorando friamente. Ela levanta outra vez, dá pra ver que não me quer por perto. Não tem lugar pra você aqui. A azia piora tudo. É ruim perceber que não pode controlar nada à nossa volta. Doido é quem tenta. Sinto pela minha mãe. Sinto pelo meu pai, mas de outra forma. Queria poder ligar pra ele e perguntar o que fazer. Provavelmente ele diria pra me desculpar. Pelo quê? Não sou cínico, sei as merdas que faço. Mas vamos lá... fui eu quem fez tudo isso? Deve ter sido. O que mais explicaria tanta irritação? Se isso não é projeção, não sei o que é. Finalmente entendi o que é cortar o clima com uma faca. Não é uma coisa boa. Ela busca refugio no livro, eu na folha. Não resta nada a ser dito. Orgulho é foda.




Talvez eu devesse mesmo dormir no chão esta noite.